Η 24χρονη Καλλιόπη ρωτά
Έχω σχέση εδώ και 7 μήνες. Ο σύντροφός μου είναι 29 χρονών. Ζηλεύει πολύ το παρελθόν μου. Ξέρει για τις εμπειρίες που είχα και τις κατακρίνει. Ειδικά για έναν άνθρωπο τον οποίο γνωρίζει και είναι κάπως γνωστός στα μέσα. Με αυτόν τον άνθρωπο είχα διατηρήσει κάποιες επαφές, όπως και γενικά με προηγούμενες σχέσεις μου διατηρούσα. Όταν λέω κάποιες επαφές, εννοώ ότι μιλούσαμε μια στο τόσο μέσω διαδικτύου και είχα μια φωτογραφία μαζί του στο Facebook, όχι ερωτική.
Όταν γνώρισα τον τωρινό σύντροφό μου, μου είπε να τη σβήσω αλλά εγώ άργησα να μπω στη διαδικασία γιατί είχα σκεφτεί να κλείσω τον λογαριασμό, αφού ξεκινούσα κάτι σοβαρό.
Έκανα τη βλακεία να μην κοιτάξω καλά το κινητό μου και υπήρχαν μέσα σε αυτό φωτογραφίες κάποιων πρώην μαζί εκείνον μέσα.
Και το άλλο λάθος που έχω κάνει είναι ότι του έκρυψα πώς ήρθε από την εργασία μου ένας πρώην που είχα πληγώσει με τον τρόπο μου και του έστειλα ένα τυπικό μήνυμα που ανέφερε: «Χαίρομαι που δεν αλλοιώθηκαν οι σχέσεις μας! Καλή συνέχεια στη ζωή σου». Ο σύντροφός μου θεώρησε πως ήταν πονηρό εφόσον το έκρυψα.
Γενικά είμαι κλειστός άνθρωπος και δεν εκφράζομαι εύκολα, λόγω ανασφάλειας από προηγούμενη σχέση μου, την οποία την έβγαλα πάνω του και τον μείωσα. Δεν τον ανέβασα… Μετά τους 2 μήνες ξεκίνησα να λύνομαι και να του ανοίγομαι… Όλα καλά μειώθηκαν οι εντάσεις, είχε καταλάβει ότι εννοώ ότι του λέω και είμαι εκεί.
Μένουμε μαζί. Όλα ωραία και τέλεια, αλλά όσο σοβαρεύει το πράγμα, τόσο σκαλίζει. Πιο πολύ το παρελθόν μου και με κατηγορεί… «Γιατί να τα κάνεις αυτά»; «Γιατί να πάρουν αυτοί κάτι που εγώ το κάνω με τόση αγάπη και κόπο»; Κι έχει δίκιο.
Οι προηγούμενες σχέσεις μου δεν ήταν ό,τι καλύτερο… Αλλά με το να αναλωνόμαστε συνεχώς το ίδιο θέμα δεν βγαίνει πουθενά… Είναι αυτοκαταστροφικός… Πλέον μου το λέει ξεκάθαρα πως δεν είναι ευτυχισμένος, αφού όλη αυτή η κατάσταση γίνεται καθημερινά από το πρωί μέχρι το βράδυ. Πνίγεται στη στεναχώρια χωρίς να υπάρχει λόγος.
Τι να κάνω; Πώς να αντιδράσω για να τον κάνω καλά, γιατί αγαπιόμαστε πάρα πολύ και κάθε στιγμή που λέμε πως η μόνη λύση είναι ο χωρισμός. Ποτέ δεν το δεχόμαστε κι οι δύο… Με λίγα λόγια, μαζί δεν κάνουμε και χώρια δεν μπορούμε…
Τι λύση πρέπει να βρεθεί για να κατευναστεί μέσα του η αδικία, που νιώθει, αν και ξεκάθαρα βλέπει ότι του είμαι σωστή απέναντι του.
Απαντά η Ψυχολόγος, Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α:
Αγαπητή αναγνώστρια,
Καταλαβαίνω ότι σας δυσαρεστεί η ζήλια του συντρόφου σας. Η αλήθεια είναι ότι είναι πιθανόν να υπάρχει ερωτικό παρελθόν στον ένα ή και στους δύο ενήλικους συντρόφους αλλά δεν αισθάνονται όλοι το ίδιο για αυτό. Εσείς πώς αισθάνεστε για το δικό του ερωτικό παρελθόν;
Λέτε κατακρίνει τις προηγούμενες εμπειρίες σας. Τι εννοείτε; Δεν του άρεσε ότι είχατε παρελθοντικές εμπειρίες; Δεν του άρεσαν οι άνθρωποι που σχετιστήκατε και υπήρξαν κομμάτι της ζωής σας; Εσάς πώς σας φαίνονται οι προηγούμενες εμπειρίες σας;
Αυτό που καταλαβαίνω είναι ότι δεν του αρέσει που κρατάτε ακόμη επαφές. Εσάς είναι επιλογή σας αν θα κρατήσετε ή όχι επαφές. Αλλά αξίζει να αναρωτηθείτε τη σημασία της διατήρησης επαφής . Τι σημαίνει για εσάς; Ήταν κομμάτι της ζωής σας και δεν μπορείτε να το αποχωριστείτε; Θεωρείτε ότι μπορείτε να κρατήσετε μια πρώην ερωτική σχέση σε μόνο φιλικό επίπεδο; Ο σύντροφός σας από την άλλη διαφωνεί σ’ αυτό; Ίσως μπορείτε να διερευνήστε τι στάση και τι αξίες έχει ο καθένας σας γύρω από αυτό το θέμα γιατί μοιάζει να είναι εκεί η πηγή διαφωνίας.
Λέτε ότι ήταν λάθος που αποκρύψατε ότι ήρθε στη δουλειά σας ένας πρώην σας. Η ειλικρίνεια είναι ένα βασικό θεμέλιο στη σχέση. Εσείς γιατί νιώσατε την ανάγκη να το αποκρύψετε; Γιατί νιώσατε την ανάγκη να δείτε τον πρώην σας; Αυτό είναι κάτι που μπορείτε να διερευνήσετε και με βοήθεια ψυχολόγου γιατί μπορεί να μην είναι ξεκάθαρο ούτε σε εσάς την ίδια. Υπάρχει περίπτωση κάποιοι άνθρωποι να νιώθουν μοναξιά και για αυτό να αναζητούν φιλία σε παλιές ερωτικές σχέσεις.
Μιλάτε, επίσης, για ανασφάλεια από προηγούμενη σχέση. Αξίζει να σταθείτε και να δείτε πώς μπορείτε να μειώσετε την ανασφάλειά σας , από πού προήλθε κτλ, με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου. Γιατί όπως λέτε εσείς η ίδια αυτό βγαίνει και στις επόμενες σχέσεις σας. Μήπως ακολουθείτε ασυνείδητα κάποιο μοτίβο στην επικοινωνία και στη συμπεριφορά σας μέσα στη σχέση σας που δεν σας ωφελεί; Αυτό αν το εντοπίσετε μπορείτε να παρέμβετε και να το τροποποιήσετε.
Λέτε ότι υπάρχει αγάπη και θέλετε να προσπαθήσετε να είστε μαζί. Γενικότερα, θα λέγατε ότι περνάτε καλά μαζί και εκτιμάτε ο ένας τον άλλο; Λέτε ότι ο σύντροφός σας στενοχωριέται χωρίς λόγο. Η εμπιστοσύνη χτίζεται με ειλικρίνεια και συνέπεια , όταν δεν αθετούμε το λόγο μας. Μπορείτε επίσης να τον ρωτήσετε ξεκάθαρα τον ίδιο τι θα ήθελε από εσάς και τι θα τον καθησυχάσει και μετά να δείτε αν συμφωνείτε σε αυτό. Μπορείτε να συζητήσετε αν βλέπετε κοινούς στόχους και να δείτε αν μπορεί να υπάρχει κοινή πορεία.
Έλενα Τσαμκόσογλου, Μ. Α
Ψυχολόγος – Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Τηλέφωνο επικοινωνίας: 6972137475
e-mail:
Ιστοσελίδα: www.psychologos-tsamkosoglou.gr
Σελίδα Facebook: ElenaTsamkosoglou Psychologos
Linkedin: Elena Tsamkosoglou
Διαβάστε σχετικά άρθρα:
Ζήλια: «Με έβαλε να διαλέξω… Ή εκείνη ή την κολλητή μου…»
Ζήλια: Ο άντρας μου ζητά το τηλέφωνο άλλων γυναικών μπροστά μου!
Όταν η ζήλια μπαίνει από την πόρτα, ο έρωτας βγαίνει από το παράθυρο…
sxeseis-teen
